女教師、杉沢クリスタルの注目!1・2・3
身の回りの出来事を語ってみたり。 秘技ひまつぶしの術も随時伝承中。
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写経のゆくえ

心の穏やかさとか、精神的なゆとりとか、
そういうものが大人の女には必要なのではないかと思い
写経をやることにした。


なんで、突然写経に辿り着いたかというと、
昨日100円ショップで見つけたから。


カッターシャツとタイトスカートに着替え(一応正装)
いざ写経開始。

  ・
  ・
  ・
  ・
  ・
  ・
  ・
  ・
  ・

たっぷり1時間半かかった。

写経

なかなかキレイでしょ?


静かな部屋で正座をし、心を鎮めて墨に向かう。
とても良いものです。 心がキレイになった気がしますよ。








さて、
ここからが問題。






書き写したあとの紙はどう処理すべきか・・・






お経だけにゴミ箱に捨てるのも気が引けるし。




部屋に飾る?
(ご利益ありそうだが、夜は少し怖い)




冷蔵庫に何気なくメモと並べて貼っとく?
(異様な存在感を発することだろう)




手紙と一緒に田舎のおじいちゃんに送る?
(大切にしてくれそう)




もちろん、お寺とかに奉納するのが一番良いのでしょうけど…








とりあえずあと6枚用紙もあることなので
6枚分写し終わってから考えることにしよう。







「問題は先送り」
心に余裕を持たせる非常に良い言葉だ・・・



大人の良い女へまた一歩階段を登れましたかね?
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今夜は大人風味

夕食のあと、新聞を読んでいた妹がふいに私に問いかけた。



妹 「クリスちゃんは法律に引っかからないなら何の動物が飼いたい?


私 「ユニコーンかな」


妹 「ああ、現実の生き物じゃないんだね。
   象とか黒ヒョウとか答えるのかと思いきや」


私 「ユニコーンだね」


妹 「どうしてユニコーンなの?」


私 「ユニコーンは聖なる乙女の前にしか現れなくて
   しかも、美少年に変化するんだぜ。マンガではね」


妹 「美少年に変化したとき、いきり立った角は…」


私 「股間には移動しないから安心して


妹 「クリスちゃん。 私、ユニコーンには思い出があるの。
   あれは小学生のころ、学校帰りにエロ本が落ちていて…
   もちろん友達とみんなで読んだわ。
   そして、その中にあったのよ…」


私 「・・・」


妹 「お前たちのような穢れた者に奪われるくらいなら!とか言って
   女の人がユニコーンの角で処女膜やぶる話が…
   以来、私はユニコーンと聞くとあの時のレディコミの内容が蘇って!!
   つい…笑ってしまうのよ。
   それでもクリスちゃんはどうしてもユニコーンが飼いたいの?


私 「…なら、ペガサスでもいいよ…」



こうして、我が家では
法律で引っかからないならペガサスを飼うことに決定したのだった。



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たまたま芸能人に出会う確率

コンサートや舞台を見に行った場合などを除き、
純粋にたまたま芸能人に出くわす機会とは
どれほどのものなのでしょう?



ちなみに私がたまたま歩いていて見かけたことのある芸能人は

島崎俊郎
山下しげのり
山村紅葉

の3名様なのですが…



私の人生、二十数年。
芸能人3人は、多いの?少ないの?
自慢していいの?自慢しちゃダメなの?



自慢できるものなら自慢したい。
うずうず・・・



杉沢は、世界のナベアツより山下しげのりを応援しております。
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テーマ:雑記 - ジャンル:日記


新ダイエットを考える

ここ最近太ったな~ということで、
昔成功した「Xジャンプダイエット」に再挑戦していたわけですが
残念ながら結果が思わしくない。


ヘッドバッキング眩暈するし、
Xジャンプ息切れするし、
全体的に体痛いし…




ああ、私、駄目な大人になりました。





仕方ないので、体が痛くならない新しいダイエットを考案。



新考案、寝苦しいダイエット



これからどんどんと気温が上がっていく中、
あえて真冬並みに厚着して寝る。


ダイエットの状況はブログ上部のプロフィール内で
短期集中連載をしようと思います。


放置されると寂しいので要チェキ!(お願いだよ、これ)



裏起毛パジャマは友達(キャプテン翼風味)
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サザエさん

今日、仕事が終わって帰宅すると
母親の髪型がサザエさんになっていた。



なんで!?



びっくりして、何がなんだか、もう…
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叶ってみる

今日は出かける前に時間があったので、
胸をでかく見せることに全力を注いでみた。


妹のブラジャーを拝借し、
様々な種類のパットを詰め込んで自然に見える巨乳を実現


さらに、口紅とグロスで叶恭子お姉さまのようなブルンブルンの唇に


さらにさらには、フェイスパウダーを全身に塗りたくり
叶美香さんのようなキラキラ光る肌に



サングラスをかけ、颯爽と街を歩く私。




今日はいつもより皆の視線が熱かった。




なんてことは全くなかったが、
たまに巨乳になってみるのも良いなあと思った。



ただし、偽巨乳の弱点。



蒸れる



まだまだ改善の余地がありそうだ。



次の叶姉妹はキミだ!!
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恋バナから、なかやまきんに君を考える

会社の飲み会がありました。
参加メンバーが同世代ばかりだったため、話題の中心は恋愛話に。


私はみんなに話すようなネタもないので、笑顔で雰囲気に溶け込み
【忍法、私は空気の術】で気配を完全に消していたのですが…


「ところで、杉沢さんは最近どうなの?」
「そうだよ。いきなり結婚して退職はやめてよ~」


とうとう見つかってしまいました。



  緊急~!!
  脳内会議の時間です。

  最近の恋愛事情を語りなさいですってよ!

  本日の議題は「わびしい恋愛事情を話すか、彼氏を偽造するか」です。
  脳内議員の率直なご意見をお願いします。

  ワタシは今までの飲み会の流れから、脳内彼氏を偽造することをお奨めします。
  恋人との出会い、付き合いの期間、ケイタイ写真披露、結婚予定など
  一人につき約5分~8分の時間が割り当てられており、
  飲み会は盛り上がっています。
  しかも、その中で彼氏がいないと言った同僚は一人。
  その人は最近別れたところだと言って、別れるまでの経過を
  きちんと語っていました。

  そうね。杉沢は恋愛ブランク大きすぎて別れ話すら出来ないものね。

  ですが、脳内彼氏を偽造すれば突っ込まれたときに
  ボロが出る可能性もあります。
  そして、何より自分で言って寂しくなるのではないでしょうか。

  しかし、それでは飲み会が盛り上がらないのだよ!

  飲み会を盛り上げるためには心で泣くことも必要なのでは!?

  では、こういうのはどうでしょう?
  彼氏はいないと正直に話し、
  明るく「誰か紹介してくださいよ~」と言うのは。

  いいんじゃなーーーい!!

  それだったら「どういう人がいいの?」とか会話が展開する可能性が高い。

  では、正直に話す方向で!
  以上で脳内会議を終了します。



「え~っ、そうだなあ…(←このセリフの間に脳内会議中)
..でも、ここ最近彼氏とか本当にいなくってぇ~。
..誰か紹介してくださいよ~」


なるべく明るくテンション高めで、言った!


「そうなんだ~」
「じゃあ、どういう人がいい?」
「俺の友達とかでよかったら全然紹介するけど」


予定通り。


ここで、私は前回の脳内会議を生かし賭けに出た。


岡田将生とは言えなくても、小池徹平とは言えなくても、
あわよくば紹介してもらえる機会を逃す手はない。


TOKIOの長瀬智也みたいに、
..ガタイがよくて天真爛漫な感じがイイです~







一瞬空気が止まった。







「さすがに長瀬智也はいないだろ~
..ぎゃははははははは…」
(一斉ツッコミ&爆笑)




すでに出来上がっていた酔っ払い集団は、
長瀬智也を紹介してくれる気配もなく 会話終了…


ガタイが良いと天真爛漫だけ残して、なかやまきんに君みたいな人と
言っておけばよかったのだろうか。


恋愛に関する話って難しい。



でも、好みのタイプで「なかやまきんに君」出してくる女も正直どうか。う~ん、難しい…
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テーマ:ひとりごとのようなもの - ジャンル:日記


犬と肉

妹が私の部屋にふらりとやってきました。



妹 「おでこに書かれるなら、【犬】か【肉】どっちがいい?


私 「えっ、突然なに!?」


妹 「知りたいねん。クリスちゃんがどっち選ぶか」


私 「絶対選ばなきゃいけないなら、肉かな。ヒーローの証だし」


妹 「消えないもので書かれるとしても、肉がいい?


私 「・・・」


妹 「犬なら画数少ないし、前髪で隠しやすい形状だと思うんだよね。
   それに、犬なら前後に漢字を付け足せば【子犬】とか【愛犬】とか
   可愛らしく仕上がると思うの。
   その点、肉は前後に何を加えても【贅肉】とか【肉食】とか
.....カワイイ感じにはならないよね。
.....だから、私は犬をオススメしたいんだけど!!


私 「・・・そこまで言われると、犬の方がいい・・・かな」


妹 「了解~☆



それだけ話して、妹は去っていきました。


妹は何故そこまで情熱的に【犬】を推してくるのでしょう?


答えは出ませんが、朝、眠りから覚めたとき、
私のおでこに【犬】と書かれている日は近いのかもしれません・・・



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ジャンボ

私には「ジャンボ宝くじで1等が当たったら1000万円あげる」
と、お互いに約束している友達がいます。


ちなみにその子、就職するでもなく優雅に生活しているのですが…



まさか…ねぇ?



疑いのメールを送ってみたところ、
実に簡潔なお返事が返ってきました。



「I’m にーと。親に感謝」



残念ながら、1000万円はもらえないようです。



今年もドリームジャンボ宝くじの販売が始まりました。

当たったらどうしよう。

とりあえず中松ピョンピョンは買おう。

色々な思いを込めて・・・
今回こそは3億円当たりますように。



神さま、欲張りは言いません。1億円でいいので当ててください。
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何か特技を作りたい

友達に特技は亀甲縛りという子がいて、自己紹介などで注目を集めている。


いいな~うらやましいな~


ってことで、私も素敵な特技を開発することにした。



みんながちょっと見てみたくなるようなキャッチーなもので、
なおかつ、その場ですぐに「やってみろよ~」って流れにならない
ものが良いと思う。


例えば女の子が「わたし、小堺一機のモノマネできるんだ~」と
言ったとする。
女なのに敢えての小堺一機!?
ちょっと見たくなると思う。
でも、その場でやられて出来が微妙だった場合どう?
扱いづらいよね。


なので、特技はキャッチーかつその場でやらされないもの。
「ふふ…もっと仲良くなったら見せてあ・げ・る」的なものが
良いに違いない。



で。



私が出来そうなもので人の心をつかめそうなもの。
とりあえず候補2つに絞ってみた。



ちくわ笛 もしくは 透明人間



どちらの方が人気者になれるかしら?

ちなみに、どっちもダメって言われたら 泣く!!



とりあえず明日にでもちくわを買いに行こうっと。
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画像表示障害について

FC2ブログにて画像表示障害が発生しており、
私のブログでも画像が表示されない状態が続いております。


見にくい、意味不明など
ブログに来てくださった皆様にはご迷惑をおかけしますが、
懲りずにまた遊びにきていただけると幸いです。


しばらくの間、画像は使えませんが
それでも地味に更新は続けていきますので
よろしくお願いします♪


平和

ブログを更新したいのに
今日は何も面白いことがなかった。


強いて言うなら、


部屋にゴミが落ちていたので拾ってみたら
生きたクモだったことくらいだ。


だけど、これだけの事実を長い文章にする能力は私にはない。
そして、時間も…





「あいのり」見んといかんけぇのう…


短くてゴメンの…でも、また遊びに来てね。
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ベランダ受難

ぽかぽかと陽射しの暖かな朝だった。


ベランダに出てみたら、気持ちいい風が吹いていた。
「そうだ、布団を干そう!」
珍しく思い立って、ベッドから布団を運んだ。


羽毛布団は軽いが嵩があって視界が悪い。
よろめきながら布団を持ち上げ、ベランダのへりに掛けたときだ。
ひらりと何かが落ちた。



パンツだった。



しかも、洗濯してないやつ。



急いで着替えたときに適当に脱ぎ散らかした下着。
布団に挟まっているのを気づかずに一緒に持ってきてしまったのだった。





やらかしたーーーーー





不幸中の幸いは、舞い降りたパンツの所在がはっきりしていることだ。
所在地は、下の階(空き部屋)のベランダの手すり部分。




私の脳内コンピュータはすごい勢いで計算を始めた。


カタカタカタ・・・


ピーン!!


【選択肢パーセンテージ】
<A>名前とか書いてないんだから、放置!…20%(人間的にダメ)
<B>管理会社に来てもらう…30%(確実にパンツ取り戻せる、人様の手を煩わせる)
<C>自分でとる努力をする…50%(成功すればすべて丸くおさまる。だが、失敗すれば…)




私は物干し竿を手に、我が家のベランダから下の階のパンツに狙いを定めた。


竿は思った以上に重く不安定だった。


作業をしくじり、ベランダの内側に落としてしまえば、選択肢は<A>もしくは<B>しか残らない。
これは集中力の勝負だ。


向こうから自転車が走って来ているなとか、
数年前、某俳優がベランダから転落したとき
「こいのぼりを外そうとして落ちてしまった」と言っていたなとか、
様々な雑念を振り払い、私はパンツに集中した。



そして・・・



任務は成功した。



私は疾風のように階段を駆け降り、地面に舞い降りたパンツを手にしたのだ。


今日の日記は、有名なあの言葉で締めたいと思う。












パンツ獲ったどー!



記念に「パンツ獲ったどー!」の写真も撮ったが、さすがにアップするのはためらわれた。
洗濯してないしね!

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平成母娘劇場~今どきな母~

ながらく浮いた話がない。
そんな私に、母がおそるおそる聞いてきた。


「クリスちゃんは好きな男の子とかいないの?」


「うん!いない!」


きっぱりと否定する私。


すると母はさらにおそるおそる聞いてきた。




「じゃあ、もしかして好きな女の子は?」










∑(゚Д゚;)










「レズでもねぇよ!」





娘が人知れず悩んでいるといけないと思って気を使ってくれたらしい。


心配させてごめんね。
ただひたすら縁遠いだけなので安心してね!



「もっと、心配やわ!」という声が聞こえてきそう…
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13年ぶりに、あのダイエットに挑戦してみる

太りました。軽く2キロほど。


最近、差し入れやお土産などで甘いものを貰うことが多く、
もらったその場で「ありがと~、おいしいっす~!」と
食いしん坊ぶりを発揮していたことが原因かと思われます。


かくなる上はダイエットをせねばならないわけですが、
しんどいダイエットは続きません。


そこで、中学校時代7キロのダイエットに成功したときの
ダイエットグッズを引っぱり出すことにしました。



その名は

Xビデオ

Xのビデオ。



テンションあげてXジャンプ。

リズムにのってヘッドバッキング。

テレビに向かってメンバーの名前を絶叫。

明るく楽しいカロリー消費♪





ただ、問題は
以前にこのダイエットをやったときは田舎の一軒家に住む子供だったが、
今は都会の集合住宅に住む大人だってことだ。





警察に通報されないようにくれぐれも注意しないとね。



幸い下の階は空き部屋。お隣さんはお帰りが遅い。
あとは家族に「ストレスで変になったわけじゃないよ?」って言っておこう。

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関西激震(言い過ぎ?)

「ワイドショーの司会に花田勝」というニュースが
Yahoo!ニュースのトップに載っていた。


ふ~ん、あっそう。(トップに載せるほどの記事かね?)


そんなテンションでクリックしてみてびっくり!
なんと司会を務める番組は『週刊えみぃSHOW』とな。


それは、Yahoo!ニュースのトップで扱うべきです。


なぜなら私の中で、『週刊えみぃSHOW』は『あいのり』と同じくらい
毎週楽しみにしてる番組だから。
(個人的な理由ですまんね)


別に花田勝が憎いわけではないけど、
三田村邦彦がさむいギャグを言って500円罰金をとられるという
お決まりのシーンが見られなくなることが寂しい。


関西以外の人には分かりにくいでしょうが、
例えていうならドラえもんの声が変わったときの喪失感に近いです。


ああ。駄目っ!
アタシ、『アッコにおまかせ!』に浮気してしまいそう…



三田村さんの在りし日の姿が走馬灯のように…(死ぬわけじゃないけど)
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メロス

今日は天気の良い日曜日。
いわゆるビューティフル・サンデーだった。


こいつは出かけるしかないね!


爽やかなそよ風に誘われて、私は久しぶりに自転車で出かけることにした。

目的地はバスで20分ほどかかる図書館。

鼻歌まじりで出発した私はバス停1つ分走ったところですでに後悔していた。




しんどい。




爽やかなそよ風は、いつの間にか悪質な向かい風となり私の行く手を阻む。
このままでは明日は確実に筋肉痛だろう。

戻ろうか?
一瞬迷ったが、私には図書館に本を返す使命があるのだと
思い直してペダルに力を込めた。


生憎の向かい風と坂道のせいで自転車は遅々として進まない。
あまりに速度が遅いので、信号に毎回ひっかかる。




初めてのことだった。


信号が赤になってうれしいと思ったのも。
信号のことをピットインと呼んだのも。





私は走った。熱い正義を胸に。
期限内に本を返すのだという使命を胸に。


そして、メロス杉沢が図書館の返却カウンターに本を差し出したとき
司書は言った。



「あの…あと1冊足りないように思うのですが」



そして、私は泣きながら、今度はバスで図書館へと向かったのだった…



司書さんは「明日でも構いませんので」と言ってくれた。
おそらく私は目に見えて落胆していたのだろうな…

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隣のカップル

こんばんは、杉沢クリスタルです。


今夜は、まんが喫茶に来ています。


隣の個室のカップルがあんまりなので思わず書き込み。


しゃべり方から予想するにおそらくギャル系のカップル。
女の子は彼氏にかまって欲しいようなのだが、彼氏はゲームに夢中。


別に若いふたりに嫉妬してイライラしてるわけじゃないの。





彼氏がゲーム下手すぎるんだよ。





ホラー系のアクションゲームをやっているようなのだが、
死にすぎ。


同じ効果音→同じ敵出現→ブシャッ→悲鳴
(※繰り返し)
(※繰り返し)
(※繰り返し)
   ・
   ・


何度同じ悲鳴を聞けばよいのか。


「もう全然進まへんし、他のやつやろうよ~」って
彼女も言っているじゃあないか。


頼むからそろそろクリアしてくれ。


もしくは私に代われ!



私もゲーム下手だけど、隣の個室の彼氏君よりはうまくやれる気がする。
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専務、ゲリになる

仕事をしていると、専務が遠くから私を呼び
「杉沢君、トイレのタオルをかえてくれたまえ」と言った。
有能な事務員の私は、すぐに新しいタオルを抱えトイレに向かった。


うちのオフィスには2つトイレがある。来客用トイレと社員用トイレだ。
しかし、部署によっては来客用トイレのほうが近いので、
社員もたびたび来客用トイレを使っていた。
今回、タオルを換えるように言われたのは来客用トイレのほうだ。


私は、トイレのドアを開けた。


くさい!うんこくさいではないか。専務、うんこをなされたのですね。


私は思わず息を止めたまま、タオルをマッハ10秒で取り替えた。
そして、その憎むべき臭いを「専務臭」と命名した。


それから1時間くらいたったころであろうか。
私は尿意を催し、いそいそと社員用トイレへ向かった。
そして、ドアを開けると…くさい!うんこくさいではないか。
そして、覚えのあるこの臭いは「専務臭…」。


私は、それ以後、専務の動向を見張ることにした。
専務は30分ごとにトイレに行き、それも来客用と社員用を交互に使っているのである。
そして、私は結論に達した。専務はゲリをなさっている!と。


くりかえされるゲリに社内はそかはかとなくうんこくさかった。
その臭いは、部長の思考回路を停止させたくらいだ。
(そして、同僚のTさんは部長に命じられ、トイレの芳香剤を買いに行かされた)。


恐ろしい専務臭。明日は専務のおなかの調子が良くなっていることを願うばかりだ。



下ネタでごめんね。でも、みんなに話したかったんだよ~
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気になるお店

表通りから細道をちょっと入ったところに、

オーラ鑑定、しあわせお売りします

という看板の出た小さなお店がある。



そのたたずまいがマンガっぽくって

オタク魂MAXときめき


しかも、同僚に話しても「そんなお店ないよ~」と
お約束なセリフを言ってくれる。


これはもう、店主は黒髪の妖しげな美形で決まりだな!


私のオタク心がハァハァいっております。



でも。万が一、驚くほど普通の店だったり、変な宗教系だったりすると嫌だから
しばらく心の中だけで楽しんでおきます。(大人の理性)

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一人でわんこそば大会を開いてみた

数日前のブログで1億円貯めてわんこそばを食べに行きたいと宣言したばかりだが、

過去記事参照:名案!…なはず~お金持ちになる方法~

1億円貯まるまで待っていられないので、
一人でわんこそば大会を開催することにした



お椀をたくさん用意するのは難しいので紙コップで代用。

わんこ軍


圧巻な風景にご満悦な私。




さっそくわんこそばを食べ始めることにした。




一杯食べるごとに次の麺を投入。

投入前

投入後


旨い!
さすがお取り寄せ好きの同僚がくれたそばだ!



だがしかし、5・6杯食べたところで気づいたことがある。













むなしい。











薄々こうなることは予想していたが、予想以上だ。












仕方ないので、強制的に助手を任命。









母です









本当にひまな子やね!」と呆れつつも手伝ってくれる母。(母の愛に涙が出そうです)


愛情を感じながら、わんこそばを食べる私。(もう胸がいっぱいです)


「わ~!もう、おなかいっぱいになってきたわ」


という私の言葉に、空気の読める有能な母は「まだまだいけるよ~」と
次の麺を投入。
(母よ、老後は私に任せてくれ!)


それを数回繰り返したところで、一人わんこそば大会は閉会となった。




今日のわんこそば大会で学んだことは、
わんこそばは素人が気軽に手を出せる生ぬるい遊びではないということ

そして、そばつゆよりも濃い母の愛情であった。




やっぱり1億円貯めて本場へ行くので、みんなも応援してね。
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ヘルメット隊長

友達が結婚するというので、昔住んでいた町に里帰りをしてきた。


田舎で何もないところだが、平和でのんびりとした良い町だ。


小学生は自転車立ちこぎで走り回り、
奥様方はのんびりひなたぼっこをしながら世間話。
休日のパパさんは庭の植物に水やりを…



ん?



ヘルメット隊長!?




それは、12年ぶりの再会だった。
ヘルメット隊長の愛称で親しまれていた小柄で童顔な少年は
立派な大人へと成長していた。




というか、むしろ老けていた




私は「グッバイ青春」とつぶやいて、声をかけずにその場を立ち去った…



ヘルメット隊長。
昨日、面と向かっては言えなかった言葉を今、ここで伝えるね。



20代のうちから白ランニング&白トランクスで
プランターに水やりは早すぎるってば!





哀愁のただよう後姿を見て、てっきり50代くらいのパパさんかと思ったら同級生。
生き急ぐな青年よ。せめてトランクスは柄つきであれ!(切実)

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満員御礼、人気の歯医者

私の家の近くに人気の歯科医院がある。
わりと出来たばかりなのだが、いつも満員で予約も取れにくいらしい。



腕は普通。


診療報酬は高め。


それなのに人気爆発。



人気の理由は、先生も助手も受付もスタッフ全員かなりの美形だからだという。



主婦の金銭感覚をも凌駕する美形医師。




会ってみたいもんだ。




ああ。
でも、期待はずれだったら治療費払わず逃げちゃうよ?



サラリーマンNEOのセクスィー部長みたいな感じだと良いな~
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リサイクルパフェのレシピ

部屋のかたづけをしました。


かたづけをしていると、出てくる出てくる隠しおやつの山。
今度食べようと思ってしまって、そのまま忘却の彼方というパターンですね。


賞味期限を見ると、一番新しいもので2006年、
一番古いものだと2002年という素晴らしい数値が!


賞味期限



もったいないなぁと思いつつ、捨て…ないよ!






だって、私は賞味期限信じない派だから。






さあ。
さくさくっと、リサイクルクッキング始めまーす!



まず、賞味期限切れの山から甘いものだけを取り出します。


そして、昔おみやげでもらった記憶のある地域限定・杏コロン(2004年期限切れ)を
小さく砕いてカップの底に敷き詰めます。


チョコパイ(2005年期限切れ)を4つに切り、カップの真ん中を空けた形で並べます。


アイス(唯一の賞味期限内)を適量投入し、
最後にチョコレート菓子(2005年期限切れ)を添えれば、リサイクルパフェ完成です。


パフェ



お味は…



チョコパイがクッキー並みに硬いことを除き 普通にウマイっす!




合言葉はレッツ・賞味期限切れクッキング!



ただし、おなかを壊しても責任は持てません。
よい子もわるい子も基本的にマネしちゃ駄目だぞ。



おかきはお茶漬けにしようと思います。
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ラストフレンズ

今まで錦戸くんの良さが分からなかったけど、
ラストフレンズの錦戸くん超カワイイ!



というメールが友達から来た。


おや?

見てないけど、あのドラマでは錦戸くん
DV男の役じゃなかったっけ?


友達に返信すると


雨の中で待ち続けるとか、マジキモいんだけどたまらん(笑)
私、ちょっと変態かも~



とのこと。


私は何の迷いもなく 「うん。変態だね と返事をしました。


マイ・ラストフレンズ。
現実ではDV男に引っかからないでね。



ちなみに普段の錦戸くんはカワイイと思う。
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タスポは公的な身分証明書になるのか

運転免許を持っていないため、大学を卒業してから
顔写真入りの身分証明書を持っていない私。

大抵は健康保険証で身分証明OKなのだが、
ときどき顔写真つきの証明書でないと身分証明不可という場合がある。
(そういう場合、公共料金の領収書を一緒に見せろと言われ、財布から生活臭があふれ出す…)



そんな私の前に救世主は現れた。



タスポだ。



CMで見て心が震えたさ…




顔写真ついてるやーーーーーん (サッカー日本代表ゴールの勢い)




タバコは吸わないが、俄然タスポが欲しくなった杉沢は
公式ホームページに行ってみた。


作り方は、簡単。
申込書に本人確認書類のコピーと写真を添えて送るだけ。
約2週間でタスポが自宅に届くらしい。
(各地で行われるイベントでは即日発行も可!)




かーんたーん☆




どうせなら、写真も無料で準備してくれる
イベントでの発行を目指そうと探していたとき。



悲劇は起こった。



「タスポについて多く寄せられるご質問と回答です」
Q.Taspoカードは身分証明書として使えるの?
A.ご利用になれません。
。。taspoカードは、成人識別たばこ自動販売機でのたばこ購入のみのご利用となります。





ご利用になれないのかよーーーーーー (ドーハの悲劇)




こうして、私のタスポ欲しい騒動は静かに幕を下ろした。



でも、ま。
未成年がタバコ吸わないようにちょっとでも努力するっていうのは
良いことだと思います。

がんばれ、タスポ!



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プロフィール

Author:杉沢クリスタル
職業は女教師ですのよ。
ええ、もちろん自称。

名前は滝川クリステルさんからパクったけど、清楚でもセクシーでもないのよ。
とっても残念。

最近ときめきがなくって
毎日更新とはいかないけど、
ヒマなときにでも遊びに来てくれると
うれしいわ。

※エロ系、金融系、ジャンルを問わず
  他のサイトに飛ばすことを目的とした
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